девочка

Решительное

одна из полезнейших вещей, которым научила меня психотерапия - это с вниманием относиться к своим чувствам. Однако - и это было удивительно - это отнюдь не означает идти у чувств на поводу.

почувствовать, обозначить, признать важность этого чувства, его право на существование, и... отложить, пообещав себе к нему вернуться. И - конечно же - сдержать обещание.
***
неизвестно, когда и откуда пришла идея определить сердце и голову противниками или, как минимум, соперниками, стремящимися захватить единоличную власть в человеческой сущности, и в процессе этого раздирающими бедного человечка на части. Я протестую. Я признаю пользу и ценность каждого из них, посему отныне и навеки объявляю их союзниками в достижении общей цели - быть Человеком.

аминь.
Теги:
девочка

Ресурсное

итак, "мужчина-добытчик".

мне совсем не близко массовое одобрение - вплоть до восхищения - этой ролью. Мне не понятно, почему она считается привелигированной, дающие какие-то дополнительные права и/или возможности влияния на женщину. Для меня "мужчина-добытчик" - это функция. Это расходный материал. Я читаю в этом: жизнь женщины (вообще или конкретной) слишком ценна, чтобы расходовать её на самостоятельную добычу ресурсов для выживания, поэтому эта функция делегируется другому, менее ценному существу (мужчине?). Пусть он напрягает свою голову, свои руки, свои нервы, тратит своё здоровье, добывая ресурсы для других. Пусть трудится. Пусть рискует собственной жизнью, отправляясь на войну.

когда рядом есть такой мужчина - для женщины, конечно, это удобно. Надёжно и умеренно безопасно. Но... возможно ли желать такого мужчину - в полном смысле этого слова? Не путать с негласным обязательством допуска мужчины к женскому телу в качестве награды (при чём сомнительной награды, ибо и тут от мужчины ожидаются определённого вида труды).

нет, я не призываю мужчин к пассивности или безделию и не оправдываю их. Безусловно, восхитительным является человек (независимо от пола, кстати) увлечённый, деятельный, целеустремлённый. При этом достаточно умный и пробивной, чтобы его дело приносило ему ресурсы для жизни.

вот оно - ценно обладание ресурсами, а не самому быть основным ресурсом. Обладаемыми ресурсами можно поделиться при желании - а можно ли, нужно ли раздавать себя? а в паре - такой, как я понимаю её для себя - обмениваться и объединять их, преумножая. Вот что является для меня заманчивым - потенциал роста моих собственных возможностей.

я не вижу счастья или даже просто удовольствия в потреблении другого человека. И мне жаль тех, кто расходует себя преимущественно на то, чтобы наполнить жизнь другого. Ибо тогда коридор жизненной гонки на самом деле - колодец. И много жизненных сил будет уходить на поддержание бешеной скорости - просто для преодоления силы земного притяжения. Просто потому, что, если замедлиться - непременно потянет обратно. 
Теги:
задумчивость

Безошибочное

— Если бы не вы, я бы отсюда ушла, — неоднократно говорила мама.

вольный неосознанный перевод, что моё существование - это плохо, надолго отпечатался где-то внутри меня. Много времени, тоски, собственного материнского напряжения, а также родительской гордости и любви в глазах других людей понадобилось мне, чтобы понять, что это фраза на самом деле была не обо мне. Она была о тебе, мама. О выгорании, о напряжении, об одиночестве, о бессилии.

я не ошибка.
я не неправильная.
я просто написана по другим правилам. А может, и по тем самым, но в тех параграфах, которые часто просто остаются недочитанными. Как четвёртый том "Войны и мира"))

Бессонное

Из щели приоткрытого окна в комнату вливается отчётливый запах осени. Несмотря на то, что днём ещё вполне летняя температура, ночью открывается истина. И не только о погоде.

Закрыть глаза, глубоко вдохнуть, наполниться свежестью. Жить дальше.
мяу

Воскресное

- Почему ты не сделала уроки с утра? - сержусь я.
- Потому что я люблю оставлять всё на потом, - отвечает Аня.
- Это плохая привычка, будем с ней бороться.
- Это не привычка. Это любовь.

Ступенчатое

мой внутренний рост ˜˜— не скоростной лифт или эскалатор. Это лестница, винтовая лестница различной степени пологости, уходящая к облакам. Где я сейчас? Кажется, довольно высоко, однако от пройденных витков слегка кружится голова и немного страшно потерять равновесие.

Отпускное

началу поездки можно только позавидовать. Даже я сама, скажем, трёхлетней давности, себе бы позавидовала в этот раз.

нет-нет, мы не поехали на гламурный или экстремальный заграничный курорт. Отечественная черноморская провинция — душный плацкарт со сквозняком и тесная трясущаяся "Газель". Но! Когда в начале девятого вечера я допила горячий чай, ощущая, как каждый глоток окатывает на меня тёплой волной дремоты, я просто расстелила постель и легла спать. Просто. А Аня спокойно допила чай, сыграла в карты с попутчицей, сама справилась с матрацем и прочим сопутствующим. Великолепным было бы, если б я ко всему перечисленному ещё и сразу заснула, а не прокрутилась полночи — но мир неидеален, и с этим приходится мириться.
***
с поселением возникли вопросы, которые пришлось решать. Сначала расстроиться, потом ещё расстроиться, а потом — решать. И подключать второго решальщика. Немного потраченного времени и настроения, но потом бонусное: Аня с уважением сказала, что я настойчивая, умею добиться своего, и ей есть чему у меня поучиться, потому что она бы постеснялась.
***
море. Море потрясающее. Такое, как я люблю — с волнами и ветром. Не знаю, дело ли в волнах или в наполненном стабилизирующим эмоциональное состояние йодом воздухе, но на берегу моря я чувствую себя спокойной. Я — удивительное дело — могу даже некоторое время просидеть без мыслей в голове, чего первые тридцать лет жизни у меня не бывало.
***
открыла для себя надувной матрац. Это просто мега-штука — как раз для меня! Плыву — но не тону и не мёрзну. Правда, в предпоследний день слишком бурной волной были смыты с моего носа солнечные очки. Пришлось окунуться ещё и в местный рынок, заодно и сувениров прикупили.
***
гейзер в Херсонской области — это тоже мега-штука, только если ехать не в полдень, а раньше или позже. Это как огромная горячая ванна под открытым небом, устрашающе мутная на вид, но очень приятная в процессе. Главный недостаток — это дорога, особенно на отрезках возле Круглоозёрки и Новофёдоровки, где она представлена мелкой смесью асфальта (относительно свежего на вид, кстати), дырок и латок. В остальном же, если отвоевать в автобусе сквозняк, то ехать приятно, хотя и долго. Облака и поля, поля и облака. Всегда ассоциировала Херсон с арбузами, но по дороге не видела ни одной бахчи, зато сплошь подсолнухи.
***
— Я сначала подумала, что вы сёстры... — эта фраза нашей попутчицы в конце пути стала приятным завершающим штрихом нашей летней зарисовки.

Болезненное

сегодня я почувствовала душевную боль. И мне очень сильно кажется, что я почувствовала её впервые.

я ощутила её, полным напором, в том самом месте, где раньше появлялся стальной комок - после расставаний, разводов, смертей. Мне сегодня стало больно, а ещё стало очень жалко себя, потому что я представила - только представила, я не помню этого - как маленькой девочкой я научилась запирать боль в себе, чтобы не чувствовать её. Потому что невозможно, просто невозможно жить с этим чувством постоянно... я с трудом прожила эти несколько часов, подавив появившееся на станции метрополитена страшное желание броситься под прибывающий поезд.

я связываю это изменение со своей книгой, где я, взрослая, сильная, контролирующая, добровольно окунулась в свои былые печали - и вышла, выплыла, выжила. Не обошлось, конечно, без реальности - мне снова пытались сделать больно, и опять от слабости - и то чувство тревоги и напряжения, что взрывалось во мне ранее, угрожая разрушением моему маленькому миру - я смогла пережить этот взрыв и жить с этим дальше, а потом и овладеть им, точнее, конечно же, собой.

закончу цитатой из фильма "Солдат Джейн": "У боли есть одно хорошее качество - она означает, что вы ещё живы".

(Без)перспективное

а думаете ли вы о своей будущей старости?
понятно, что у почти у каждого есть план А: рукоделие или путешествие, дивиденты с накопленного или воспитанного, и никаких халатов в цветочек. Но айсберг состоит не только из верхушки, поняла я вдруг и нырнула в холодную воду своего воображения и логических выводов.

Аня выростет, конечно же, счастливой. Так и вижу: знание языков и творческие способности дают ей обширные возможности самореализоваться и зарабатывать. У неё чудная семья, зять, конечно, не без недостатков, но я многозначительно молчу, ибо... ибо. Возможно, я вообще много молчу. Не потому, что нечего сказать, или не знаю, чем вразумить, а потому что знаю, что слова бесполезны, пока не станут опытом. Ну а после этого уже вдвойне безполезны. И Аня при мне много молчит, во что сейчас совсем не верится, но она молчит, да. Потому что я буду нервная и раздражительная, ещё больше, чем сейчас. Потому что нервы растрачены много лет назад — сделай уроки, убери в комнате, пора покупать ботинки, оплатить отопление и репетитора, убери же в комнате, не торчи за компьютером, а потом два часа нет дома и телефон отключён, вызвать сантехника, купить сковородку, отложить на море, да убери же ты в комнате, сколько можно повторять! Потому что бессонница, сидячая работа, на УЗИ некогда, и вечерняя сигарета — как спасение, как мостик на островок тишины в голове. Чувство вины за крик, чувство обиды на тех, кто остаётся в стороне. Страх перед будущим, боль в пояснице, спазм в голове. И Аня, она ведь уже будет всё понимать. Она сама станет матерью, оглянется и оценит. Но, вероятно, папу будет навещать охотнее, потому что у него всё легко, сегодня есть, завтра нет, и будь, что будет. Сарказм, анекдот, цитатка к месту, денег нет, сорян, как только, так сразу — и можно не париться, потому что есть я, которая предусмотрит, накопит, сэкономит, побеспокоится, выкрутится. Да, я горжусь собой, но я не хочу быть на старости лет разбитой лепёшкой, перед которой собственная дочь будет опускать глаза и молчать. Для того ли я выкладываюсь сейчас, чтобы потом её хорошая зарплата от любимой работы уходила на моё лечение? Хочу ли я, вместе с умениями и навыками передать ей вечное чувство вины за неоплатимый долг? то самое чувство, что живёт во мне перед собственной матерью, выкормившей нас ценой собственного здоровья, безрадостных лет в нищете и боли — и ни разу не окупившиеся инвестиции в детей, ибо в гонке на выживание, без радости и нежной заботы способны вырасти только бурьяны. А с бурьянов какая польза?...
задумчивость

Такое...

иногда мне хочется заснуть.
крепко и надолго.
и чтобы, пока я сплю, всё как-то наладилось.
как в сценарии мыльных опер — пока главный герой в коме, друзья-родичи вопросы порешали, садовника изобличили, на волне тревоги ощутили прилив любви. А если бы ещё и экономика тем временем поднялась, было бы ещё лучше. И я бы проснулась, и мне бы сказали: как мы рады, что ты снова с нами. Живи, теперь тебе будет легче.

говорят, родители дают ребёнку жизнь... но жить и не умереть — разве это одно и тоже?
мне кажется, вера в реинкарнацию, небесное царство и прочие потусторонности возникли именно так. От бессилия. От понимания, что рождение каждого человека — это ведь результат череды случайности. И если жизнь на самом старте дала сбой, то дальше останется только борьба — и даже толком непонятно, за что. И надежда на второй шанс — как спасательная соломинка. И именно поэтому я считаю, что это неправда. Мир был бы слишком хорош, если бы существовал второй шанс, и о нём было бы известно.

Л — логика.

Шрифтовое

#детидизайнеровиграютсошрифтами

— Мама, а какие шрифты сейчас в тренде? — прозвучал из детской очень подходящий для последнего в сутках часа вопрос.
— Эм-м... смотря для чего... — отвечаю я, пытаясь собраться с мыслями. — Ну, допустим, рукописные. Но не каллиграфичные, а такие... free hand.
— Это как в одежде?
— В смысле?
— Ну, в одежде сейчас модно over size, свободный. И шрифтах так же?
— Э... ну... ну да, видимо, — отвечаю я, осмысливая её ассоциативный ряд.

и тут же Аня сообщила, что она использует Comic Sans и он ей нравится)))
щЯстье

Уважительное

— Я очень рада, что у нас есть такие учителя, с которыми можно просто поболтать, — традиционно щебечет Анюта за ужином. — Конечно, не так "привет-привет", а на уровне уважения.

я отметила про себя это непривычное выражение, но, оказавшись у компьютера, не смогла вспомнить его сразу и переспросила:
— Как ты сказала про уважение? На уровне?
— Да, на уровне уважения. А что? — отозвалась Аня.
— Просто интересно. Непривычно. Обычно говорят "с уважением", например...

оказывается, это разные вещи для неё, о чём она тут же мне рассказала. Если вкратце: говорить с уважением — это говорить вежливо, с бабушкой на улице. А на уровне уважения — это разговаривать с учителем, чувствуя это самое уважение внутри.

(без темы)

время - странная вещь, неминуемая и необъятная. Будучи во времени настоящем, можно всё равно находиться в прошлом - не в нём самом, конечно, но под прямым влиянием событий, настолько давних, что даже в памяти они существуют лишь неясными туманными пятнами с отдельными резкими штрихами. Острые края этих штрихов то и дело прорезают пелену времени, туманом покрывающую прошлое, царапают душу, а отдельные новые события падают крупинками соли на эти ранки, разъедая всё вокруг и вызывая боль - неясную и оттого мучительную. Снова и снова мне приходится брать в руки воображаемый скальпель и расчищать накопившееся. Каждый раз это приносит облегчение - но снова и снова оно оказывается временным.

..временным...

опять это слово.

машина времени - это не тот фантастический прибор, переносящий человека в другие столетия, это громадный механизм, который бесшумно вращается, ещё до появления человека на свет определяя его путь. Его суть. Его боль.

"есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь", - так поётся в известной песне. Я вижу в этих словах особый смысл: жизнь отдельного человека - это буфер между событиями прошлого и будущего, такой себе фильтр, в котором частично - всего лишь частично! - останутся тяжести предыдущих поколений. Этот фильтр - внутренняя сила человека. Чем он сильнее, тем больше прошлых тягот он примет на себя и будет нести их единолично, не передавая потомкам.

сколько же такой силы во мне?
на сколько меня хватит?
справлюсь ли я?..

upd: написала пост и в приступе прокрастинации стала листать календарь журнала, просматривать записи этого месяца разных лет, нашла результаты теста пятилетней давности - очень по теме.
мяу

Кошачье-бутербродное

Аня наконец-то нашла ответ на известный вопрос про падение кошки с бутербродом с маслом на спине.
— Кошка упадёт на лапы, — глаголет мудрейшая из мудрейших, — и в этом случае бутерброд не упадёт.
новогодняя

Гендерное

куда же в новый год без новой книги по саморазвитию)))

и вот, на семьдесят какой-то странице рассказа о переменах в современных гендерных ролях мне вдруг открылась истина. Всё это время я считала, что, в следствие отсутствия отца, в моей картине мира так же изначально отсутствует и пример мужской модели поведения, маскулинности. В принципе, это правда, долгое время я не до конца понимала мужчин как мужчин)) Но! Оказалось, что у меня как раз не было настоящего примера феминности, ибо мама тянула выматывающую её функцию добытчика и на женственность у неё просто не хватало... ничего не хватало - ни времени, ни сил, ни денег.

короче, ещё копать и копать.

Умное

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.

Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.
Эрих Фромм

Бетонное

под утро приснился яркий подробный сон.

сначала была какая-то не очень понятная смесь событий. Кому-то из моих знакомых позвонил мой как будто бы знакомый, торгующий б\ушными автомобилями, предложить имеющийся удачный вариант. Я слушаю разговор и думаю, не решиться ли самой на вождение. Затем я откуда-то с высоты смотрю на улицу. Там светофор, две полосы для движения и одна полоса для парковки. Движение плотное, но по какому-то сигналу все автомобили паркуются сбоку, освобождая дорогу для военных. Те проводят какой-то манёвр, очень быстрый и слаженный. Я достаю телефон, чтобы заснять это, потом думаю, что военные манёвры, даже учебные, лучше не публиковать, и перевожу камеру выше. Там закат и в лучах солнца красиво отсвечивает подъёмный кран. Я делаю снимок, убираю телефон и вижу, что это не стройка, а снос дома. Панельной пятиэтажки. Я начинаю идти по улице, на пути начинают сносить ещё один дом - и я спешу, чтобы проскочить, чтобы меня не завалило. Я бегу, почти по-животному, отталкиваясь от земли руками и ногами, чувствую горячий бетон, чувствую, как всё же меня цепляет какой-то падающий кусок.

но вот опасный участок позади. Я останавливаюсь. Жители дома рядом выглядывают из окон и обсуждают неожиданный снос. Я чётко вижу этот старый дом, трещины бетона, некоторые окна заколочены, а на некоторых остались цветы. Люди просят меня помочь спасти то, что не успели или забыли съехавшие жители. Я подхожу к торцу дома, там низенький балкончик, я снимаю вазоны и замечаю, что там что-то ещё. Котята!

я достаю их по одному и отдаю стоящему рядом пожилому мужчине. Они милые, серые и пушистые, возятся, но не мяукают. Последний котёнок неподвижен, кажется, что другие котята его придавили. Я достаю его и прижимаю к себе. Нет, с ним всё в порядке, он живой, очень милый. Точнее, она. Я держу её на руках, глажу и думаю. Мне хочется забрать её домой, однако наяву мы уже один раз сделали попытку принести домой котёнка, и нашей кошке это не понравилось. Этот факт из реальности очень ясно встаёт во сне, кажется, я рассказываю об этом мужчине, который терпеливо стоит и ждёт моего решения.

от звуков в квартире я просыпаюсь.

***
я уже упоминала, что пишу книгу. Вчера я закончила важную, трудную для меня главу. Мне кажется, этот сон - иллюстрация того, что происходит у меня в душе - или в мозге. Пусть рушится, забывается старое, тяжёлое прошлое, его время прошло. Главное - уцелеть самой и сохранить то хорошее, красивое, тёплое, живое, что там было. А оно было. И мне важно об этом не забыть.
Теги:

Утреннее

Сегодня приснился один из тех странных снов, которые называют кашей. Какие-то люди, как будто мои родственники, какая-то квартира, будто моя. Мои фотографии, которых я никогда не видела. И мама - как будто жива.

Я запомнила три момента из сна.

Момеет первый. Чёрно-белая фотография, уже слегка пожелтевшая, и измятая. Обидно, что излом проходит как раз по моему лицу, и даже немного содрана поверхность бумаги.

Второй момент тоже с фотографией. На ней снова я, как будто со своим классом. Я как будто знаю историю этого фото - что все девочки (а на фото только девочки) успели переодеться в бальные одинаковые платья, и только я сижу в углу фотографии в форменном платье. Однако я являюсь единственным цветным объектом на фото. Платье ярко-бирюзовое и, хоть на нём нет бантов и драпировок, как у остальных девочек, оно мне идёт, и я нравлюсь себе на этом фото. Я вижу себя отдельной от всех, но не чувствую себя одинокой или отверженной.

Третий момент. Приезжает человек, от которого я не жду ничего хорошего. Ожидания оправдываются, однако я не молчу, нет. Я кричу, ругаюсь, пробую драться. Сон на удивление реалистичен - у меня нет суперсилы, реальное физическое состояние человека с сидячей работой. Однако морально я... даже не сильнее, свободнее.

Мне кажется, это важный сон.
Теги:
задумчивость

Такое...

Когда я рассмотрела, что в этом доме толстые стены и, как следствие, глубокие ниши для окон, я решила обязательно обустроить на подоконнике себе местечко. Тем более, это как раз входило в моду.

Моё желание исполнилось, хоть и не сразу. Теперь я могу удобно сидеть на подоконнике, прижавшись боком к раме, а спиной к собственноручно отштукатуренному откосу. Здесь есть подушки, плед, и приходит кошка. Все условия для созерцания. Днём - или ночью.

Если сесть спиной направо, то виден лишь короткий отрезок улицы. Дорога, уходящая наискось, два фонаря и жёлтый блик на асфальте - привет от третьего, стоящего сразу за краем предела видимости.
Через дорогу белеют стволы берёз. За ними блестят окна высотки. Под небом - темнеют ветки раскидистого тополя. Под окном - клумбочка, разбитая мной почти сразу после переезда - ещё до внутриквартирного ремонта, почти сливается с поредевшим газоном. Невзирая на декабрь и газонокосилку неловкого дворника, в центре неё что-то зеленеет.

Если же развернуться на подоконнике в другую сторону, то картина совсем другая. В следующем доме ярко светится витрина, а дорога делает поворот и уходит вдаль. Летом её заслоняет зелень кустов, а сейчас, сквозь пустые ветки, видна яркая гирлянда фонарей, плавными изгибами уходящая за горизонт. Временами вдоль гирлянды плывут красные огоньки. Это габаритные огни автомобилей. Они тоже постепенно скрываются за горизонтом, в том месте, где виднеется рекламный борд, на котором отсюда можно различить лишь три светлых пятна.
На ветке куста у дома висит деревянная кормушка - тоже наша. Не столько вижу, сколько угадываю, что синички обклевали нанизанное на палочку сало, и ставлю мысленную галочку: "завтра обновить".

Рама холодит плечо, кошка греет колени. Надо лечь и уснуть, глаза устали, но мысли в голове завели свой привычный аттракцион, нагоняя разные чувства - и напрочь отгоняя сон. Я пытаюсь их утихомирить, образумить. Выстроить их аккуратными рядами букв - чтобы стояли себе спокойно.
шось таке...Свернуть )
задумчивость

(без темы)

увы, я слишком поздно понимаю, что я устала.

всё время кажется, что ничего особенного я не делаю, обычные житейские дела. Скорее, наоборот, думаю, что я недо-. Мало зарабатываю, редко убираю, недостаточно внимательна к семье и т.д., и т.п. Что нужно ещё поднапрячься, меньше спать, меньше смотреть в окно и думать о эфемерном, больше делать, больше стараться, больше стремиться.

и потом накатывает. Даже не усталость - пустота. Ничего не хочется. Только лечь, укутаться и спать. Спать не получается, чувство долга поднимает моё тело с постели, а следом в душе поднимается злая волна и любая мелочь уносит меня в другую реальность.

мне нужен отдых. Настоящий отдых, несколько дней одиночества. Постель и книга, одеяло и чай, прогулка и плеер. Несколько дней просто пожить для себя, не думать про работу, школу, квартплату, ботинки, стельки, пломбы, ужин, сахар и стирку. В идеале - уехать к морю, пусть даже не тёплому экзотичному, а отечественному холодному. Закутаться в плед, обнять термос, жевать креветок, слушать волны, дышать свободой. Жизнь украшают простые вещи, это факт, про который я регулярно забываю.

но пока что единственная доступная мне часть моря - это баночка с рыбьим жиром для подьёма уровня серотонина))
щЯстье

Презентационное

Аня вечером делала презентацию по географии, пошла спать, оставила мне пройтись по тексту на предмет ошибок и недопереводов. Дохожу до последнего слайда, там почти на весь экран крупными такими буквами написано "дякую за увагу".

а ниже, меленько так, но разборчиво: "якщо вона була".

юмористка моя ))))))))