девочка

Перфекционистское

один из описываемых признаков перфекционизма - отказ от совершения деятельности, если не уверен, что сделаешь её хорошо. Я всегда думала, что это не про меня.
до вчерашнего приступа размышлений.

в начале этого года, в рамках программы по самопознанию, я отвечала на вопрос "кем вы себя определяете". Я написала 3 пункта: дизайнер, мать, гражданка. Всё.
меня удивили собственные ответы, точнее, их количество. Умом я понимала, что являюсь чьей-то сестрой, дочерью, бывшей женой, коллегой, соседкой, подругой. Женщиной, в конце концов. Но всё это как будто не имело для меня значения. Почему?

если рассматривать все перечисленные (и оставшиеся за кадром) связи как натянутые ниточки, которые удерживают личность в определённом положении и тем самым определяют её место в мире/обществе, то, чем больше таких ниточек, тем устойчивее это положение. Конечно, эта устойчивость легко может перейти в ограниченность движения, несвободу, но всё же чувство определённости порождает уверенность - а это лучшая опора. Чем больше ниточек, тем менее решающим является значение каждой из них. Если одна из них оборвётся в силу обстоятельств или личных решений, ничего страшного не случится, личность сохраняет своё место - и можно протянуть новую ниточку, установить новую определяющую связь. (Именно поэтому я считаю вредной установку, что основная функция женщины - это семья и дети. Тогда получается, что вся личность удерживается единственной ниточкой, которая, в силу жизненных обстоятельств, не является неразрушимым канатом.)

как же перфекционист определяет свои ниточки?
ответ прост: он признаёт себя кем-то, только если признаёт себя в этом хорошим/ей (или правильным/ой).

например, я признаю себя дизайнером, потому что я являюсь хорошим дизайнером. Бывают лучше, но я определённо не хуже большинства. Я владею определёнными навыками и имею регулярный результат удовлетворяющего качества. Один-два неудачных макета не делают меня плохим дизайнером. Мелкие фото или картинка с ошибкой не делают меня плохим дизайнером. И неправильно названные файлы - тоже. Но они делают меня плохим... кем? Плохим хранильщиком файлов? Но мне никто, включая себя саму, не определял такой функции. Она подразумевается сама собой? Значит, не справляясь с этим, я плохой/неправильный... человек? А при установке "быть неправильным - значит, не быть совсем" значение подобных мелочей вырастает. Накладываясь на моё прошлое, на положение нежеланного, лишнего для нескольких ключевых людей ребёнка, это снова возвращает меня туда, в своё неправильное детство, снова я слышу между строк "не будь", "не живи".
и это как будто убивает меня.

и ведь перфекционизм распространяется не только на функциональную деятельсть. Например, если некто имеет определённое представление о своей роли в жизни человека противоположного пола, то, чувствуя несоответствие своих действий этому представлению, он отказывается признавать эту свою роль для конкретной особы, называя происходящее дружбой. Но ведь это не так, между ними уже происходит что-то большее - и жонглирование терминами порождает новое несоответствие, новые неопределённости, новые тревоги.

для снятия тревоги каждая новая деятельность нуждается в подкреплении, в сигналах о первых положительных результатах. Привычные действия уже являются натянутой ниточкой, причём у меня есть предположение, что не для всех людей высокое качество результатов деятельности является обязательным. Часть людей готовы признавать себя, например, писателями или родителями просто по наличию написанных рассказов или рождённых детей. Однако, если вдруг прозаик начинает писать стихи, он ещё не знает, хорошие ли это стихи, и полученное одобрение или порицание способны вдохновить его или остановить. Тогда становится понятным желание чутких к себе людей оградиться от оценок их деятельности до её завершения. Является ли это подходящим способом победить собственный перфекционизм? и вытекающий из него страх неудачи? Ведь человек с адекватной самооценкой, скорей всего, понимает, что успех в тех делах, где у него ещё нет опыта, не известен уровень имеющихся навыков и т.д., не может быть гарантирован. Это может быть либо талант, либо везение, либо и то, и другое вместе.

Пасхальное

без крашеных яиц, зато с цветными волосами - так мы проводим нынешние пасхально-первомайские выходные.

съездили в Одессу, одним махом изменив всем сложившимся когда-то традициям - без программы, без списков, без фотоаппаратов, со свежекупленными билетами, без визита на Привоз и даже без единой привезённой в Киев ракушки!
не сходя с пляжа, провели три встречи разной степени приятности. Надышались йодом, получили лёгкий загар, наснимали селфи и сториз для инстаграма, набрали разноцветных камушков (но ни одной ракушки!). При этом успели с утра и вечером пешком обойти кучу кварталов и найти три достойных места для еды. Готова сдать явки-пароли.

надёжный и дешёвый способ добраться из Киева в Одессу - это ночной плацкарт, раннее прибытие которого является его основным достоинством, но и его же недостатком, ибо глотки прекрасного утреннего воздуха, пропитанного морской мягкостью, утоляют жажду хорошего настроения, при этом молниеносно распаляя чувство голода. Так что обнаружить на Екатерининской круглосуточный "Mister Cat" - с диванами, вай-фаем и сытнющими завтраками - было чудесно. Аня заказала оладьи (простите, пан-кейки) с беконом и блинчики с творогом.

возле Ланжерона мы посетили "Розмарин" - ресторан еврейской кухни. Аня поначалу отнеслась к нему скептически, т.к. на доске у входа были заявлены хумус, который она почему-то не ест, и выпечка, которую она как бы тоже не ест (интересная новость после упомянутого завтрака в "МС"). Однако общая атмосфера, вкусный обед и эффектная официантка, похожая на Миледи из известной киноистории про мушкетёров, сделали своё дело - и было решено в следующий раз также не проходить мимо.

на ужин мы решили отведать китайской кухни. С помощью всепокрывающих гуглкарт нашли три тематических ресторана, расположенных в пределах одного квартала. Аня назвала это Бермудским треугольником))
"Юн" (какая-то из Арнаутских, 99) - выглядел лаконично, у входа тусили китайцы молодёжного вида, что мы сочли хорошим признаком. Однако сдержанное меню и очень сдержанная приветливость официантки не удержали нас там дольше пары минут.
"Пекин" был более "атмосферным", как любит говорить Аня. Интерьер с диванами и красными лампами очень располагал. Но меню опять-таки, нас не поманило.
"Полный дзен" был последним, куда мы зашли. Совсем простой, похожий на столовую, но приятно светлый интерьер. Кухня не исключительно китайская, а вообще азиатская, и это было отлично) сочетание японского мисо-супа, тайского супа, китайских спринг-роллов и двойной электрической розетки прямо над столом обеспечили нам сытое и приятное завершение дня.
задумчивость

Такое

я люблю смотреть на море.
но вижу ли я его на самом деле?
его цвет - это цвет неба. Его волны - это форма воздуха. А сама суть моря, его содержание, скрыто на глубине.

а не так ли происходит с людьми?
я смотрю на человека - но что я вижу? поверхность, отражающую окружение.
портрет человека состоит из набора его реакций на происходящее. Внешних реакций на внешние раздражители.
но, как и у моря, в человеке есть глубина. Его мыслей, чувств, побуждений и реакций на уже произошедшее.

там, на самой глубине, должно быть, растут прекрасные кораллы или цветы.
но увидеть их сможет лишь тот, кто уцелеет после встречи с чудовищными хищниками, плавающими в холодной темноте.
Теги:
кто здесь?

Божественное

в этот раз обойдёмся без вступительных подробностей: сегодня я выбрасывала старые майки.
вернее, с маек всё началось, а закончилось (или только остановилось) двумя полными пакетами ненужной одежды и одной полной мыслей головой. Пакеты отправились на мусорку, а голова, после сопутствующего походу к бакам сеанса поглощения свежего воздуха, вместе с пальцами отправилась сюда - с той же целью освобождения и упорядочивания. В качестве внезапного, но приятного попутчика - бокал белого вина из синей бутылки. Я люблю синий цвет. А ещё люблю разбираться в мыслях, чувствах, причинах, последствиях. Препарировать их, снимая слой за слоем, чем глубже - тем аккуратнее, ведь именно там, внутри - самое ценное, чуткое и чувствительное. Хрупкое, но мощное. Определяющее нас.

итак, почему выбросить что-то - не так просто?

первый слой реакции - жалко.

"жалко" бывает двух видов. Первый - жалко расставаться. Я расстаюсь не просто с чёрной футболкой, покрывшейся катышками, я расстаюсь с собой. Той собой, которая выросла, окрепла. Для которой самостоятельная покупка одежды была достижением. Юной, пылкой собой, которая верила, что дальше будет только лучше. Что она сможет.
да, я смогла. Не так, как хотелось, что-то совсем по-другому, но - пойти и в любой момент купить новую футболку - это то, о чём мечтала та девочка. Она молодец, она шла вперёд, она старалась. Она не заслуживает предательства. Она хотела свободы - и умерла ради этого, чтобы родилась следующая я. Люди чтят день рождения и день смерти физического тела - но сколько раз за одну жизнь человек может переродиться, незаметно даже для себя, что уж говорить об окружающих.

со вторым "жалко" я встречаюсь гораздо чаще - вдруг пригодится?

и вот тут начинается капуста. Или лук - если со слезами. Слой за слоем, а вместо ножа - простой (но очень важный) вопрос "почему?"
почему я захочу надеть то, что не ношу уже год, два, пять, да, боже мой, десять лет?!
почему я думаю, что и дальше мой образ жизни будет продолжаться по старому сценарию -  я не смогу купить то, что мне нужно - да нет же, просто хочется, - прямо в этот момент?

а вот и они - совсем недавно купленные вещи. Вот свитер, купленный, страшно подумать, семнадцать лет назад (и до сих пор без катышков!), а вот - блузка, жакет (до полки с брюками я сегодня не добралась), которые мне просто "не пошли". Они же ещё хорошие!
они хорошие, но они не для тебя.

вот оно.
страх признать ошибку.

я ошиблась. Я купила несколько вещей, которые не вписались ни в мою старую жизнь, ни пригодились в новой.
...
почему так страшно ошибиться?
можно списать всё на систему образования, которая в строчке с трудом прописанных каллиграфичных букв отмечала не лучшие, а худшие. Ай-я-яй, так нельзя. Нельзя ошибаться. "На ошибках учатся у нас, у них учатся на компьютерах".

но в этом ли дело?

я хорошо помню момент, когда я поняла, что бога нет. По-настоящему. Это был момент, сразу после того, когда я поняла, почему он необходим - очередной ответ на ещё один простой вопрос: "зачем?".
бог нужен как опора. Внешняя опора, заменяющая внутренний стержень. И, если ты сильный человек, ты уже почти бог. Все вопросы - в тебе самом, но и ответы там же. Не существует никакой высшей справедливости - только сочетание убеждений и случайностей.
осознать себя собственной опорой - страшно и восхитительно. В чём-то становится легче. В чём-то - невыносимо. Быть самому себе богом. Осознать себя единым творцом поворотов своей жизни. Метаться между ощущением беспомощности и всемогущества. Принять себя самого за главное правило. И лишить себя права на ошибку. Выбрать не то дело, не того человека, не ту футболку - независимо от существенности, всё сливается в одно тёмное липкое пятно страха. Страха ошибиться. Ведь бог не имеет права на ошибку. Бог есть высшая справедливость.

а теперь вдох-выдох. Вдооооооооооооох - выыыыыыыыыыыыыыыыыыыдох.
я - не бог. Я - человек.
бог обязан быть всемогущим - потому что он один.
человек создан комплектом - и это неправда очень показательна. Люди дополняют друг друга. Страшно сказать - нуждаются в другом человеке. Чтобы в единении с ним стать сильным. Всемогущим. Как несуществующий, но так необходимый нам бог.
мяу

Очередное вечернее

– Прикольно быть колористом, – внезапно сообщает Аня. – Портить людям волосы... – хихикает.
– А портить маме нервы? – ворчу я.
– Для этого специальность не нужна, – моментально отвечает Аня. – Это врождённое.
задумчивость

Не такое

(вечерний поток сознания без мудрых выводов)

случалось ли вам грустить о том, что "не"?
не сбылось, не купилось, не увиделось, не успелось, не встретилось, не продолжилось.
неподаренный велосипед, неполная семья, нехватка времени, недостаток решимости.

о чём это всё? обязательно о лучшей альтернативе из возможных.

о том, как можно было бы ехать ветру навстречу, крутить педали, ловить восхищённые ловкостью взгляды.
не о падениях, разбитых коленках, порванной цепи, тесноте в коридоре.

о семейных походах в кино или на пикник, о вечерних разговорах, тёплых фотографиях в старом альбоме. О счастливой маме, которая была бы мягче и ласковее, если бы ей не пришлось совмещать две роли, тянуть две работы и тосковать от одиночества.
не о родительских ссорах, конечно же.

о неслепленном снеговике и недочитанных сказках, о весёлом смехе своих детей и неспетых им колыбельных. Не об их капризах за столом, не о поднявшейся внезапно температуре и не о ссоре из-за разведённого беспорядка.

о недостигнутом успехе, неощущённом драйве и вдохновении, о талантливых опытных коллегах. Не о хронической усталости и об обманувшем заказчике.

о прогулках по берегу океана, а не о подхваченой экзотической инфекции.

о неоткрывшихся перед эффектной внешностью возможностях, а не о зависти окружающих.
Теги:
кто здесь?

Спиральное

похоже, что жизнь имеет форму спирали. Винтовой лестницы.
ступеньками служат время, деньги, опыт и другие люди.
чтобы радостно набирать высоту, стремиться выше и не бояться упасть к основанию, нужно понять, из чего у этой лестницы состоит центральная ось.

очень странно узнать, что центром собственной вселенной являются факторы неосязаемые, а оттого как будто непрочные, и потому незаслуживающие быть опорой всей жизни.
Теги:
девочка

Неопределённое

что кроется за фразой "я хочу больше проводить времени с семьёй" или "хочу чаще встречаться с друзьями"? конечно же, представляется прекрасная до невозможности картинка - настольные игры с детьми, душевное чаепитие с супругами, весёлый смех в приятной компании. Как же не хотеть такого?))

а что ждёт нас на самом деле?
быт, рутина, замечания, обмен тягостями и диагнозами. Ссоры ещё, недопонимания.

аналогично с желанием "хочу побыть наедине с собой". Вместо телесного релакса или творческого потока - уборка или фейсграм какой-нибудь. Вместо ожидаемого развития - угнетающая деградация.

итак, конкретика вслед за красотой спасёт мир.
для конкретного действия (игры в домино или совместного распития/поедания), кстати, время найти легче. И ожиданиям проще сбыться.

вывод? вывода пока не будет, ибо это только начало.
Теги:
девочка

Решительное

одна из полезнейших вещей, которым научила меня психотерапия - это с вниманием относиться к своим чувствам. Однако - и это было удивительно - это отнюдь не означает идти у чувств на поводу.

почувствовать, обозначить, признать важность этого чувства, его право на существование, и... отложить, пообещав себе к нему вернуться. И - конечно же - сдержать обещание.
***
неизвестно, когда и откуда пришла идея определить сердце и голову противниками или, как минимум, соперниками, стремящимися захватить единоличную власть в человеческой сущности, и в процессе этого раздирающими бедного человечка на части. Я протестую. Я признаю пользу и ценность каждого из них, посему отныне и навеки объявляю их союзниками в достижении общей цели - быть Человеком.

аминь.
Теги:
девочка

Ресурсное

итак, "мужчина-добытчик".

мне совсем не близко массовое одобрение - вплоть до восхищения - этой ролью. Мне не понятно, почему она считается привелигированной, дающие какие-то дополнительные права и/или возможности влияния на женщину. Для меня "мужчина-добытчик" - это функция. Это расходный материал. Я читаю в этом: жизнь женщины (вообще или конкретной) слишком ценна, чтобы расходовать её на самостоятельную добычу ресурсов для выживания, поэтому эта функция делегируется другому, менее ценному существу (мужчине?). Пусть он напрягает свою голову, свои руки, свои нервы, тратит своё здоровье, добывая ресурсы для других. Пусть трудится. Пусть рискует собственной жизнью, отправляясь на войну.

когда рядом есть такой мужчина - для женщины, конечно, это удобно. Надёжно и умеренно безопасно. Но... возможно ли желать такого мужчину - в полном смысле этого слова? Не путать с негласным обязательством допуска мужчины к женскому телу в качестве награды (при чём сомнительной награды, ибо и тут от мужчины ожидаются определённого вида труды).

нет, я не призываю мужчин к пассивности или безделию и не оправдываю их. Безусловно, восхитительным является человек (независимо от пола, кстати) увлечённый, деятельный, целеустремлённый. При этом достаточно умный и пробивной, чтобы его дело приносило ему ресурсы для жизни.

вот оно - ценно обладание ресурсами, а не самому быть основным ресурсом. Обладаемыми ресурсами можно поделиться при желании - а можно ли, нужно ли раздавать себя? а в паре - такой, как я понимаю её для себя - обмениваться и объединять их, преумножая. Вот что является для меня заманчивым - потенциал роста моих собственных возможностей.

я не вижу счастья или даже просто удовольствия в потреблении другого человека. И мне жаль тех, кто расходует себя преимущественно на то, чтобы наполнить жизнь другого. Ибо тогда коридор жизненной гонки на самом деле - колодец. И много жизненных сил будет уходить на поддержание бешеной скорости - просто для преодоления силы земного притяжения. Просто потому, что, если замедлиться - непременно потянет обратно. 
Теги:
задумчивость

Безошибочное

— Если бы не вы, я бы отсюда ушла, — неоднократно говорила мама.

вольный неосознанный перевод, что моё существование - это плохо, надолго отпечатался где-то внутри меня. Много времени, тоски, собственного материнского напряжения, а также родительской гордости и любви в глазах других людей понадобилось мне, чтобы понять, что это фраза на самом деле была не обо мне. Она была о тебе, мама. О выгорании, о напряжении, об одиночестве, о бессилии.

я не ошибка.
я не неправильная.
я просто написана по другим правилам. А может, и по тем самым, но в тех параграфах, которые часто просто остаются недочитанными. Как четвёртый том "Войны и мира"))

Бессонное

Из щели приоткрытого окна в комнату вливается отчётливый запах осени. Несмотря на то, что днём ещё вполне летняя температура, ночью открывается истина. И не только о погоде.

Закрыть глаза, глубоко вдохнуть, наполниться свежестью. Жить дальше.
мяу

Воскресное

- Почему ты не сделала уроки с утра? - сержусь я.
- Потому что я люблю оставлять всё на потом, - отвечает Аня.
- Это плохая привычка, будем с ней бороться.
- Это не привычка. Это любовь.

Ступенчатое

мой внутренний рост ˜˜— не скоростной лифт или эскалатор. Это лестница, винтовая лестница различной степени пологости, уходящая к облакам. Где я сейчас? Кажется, довольно высоко, однако от пройденных витков слегка кружится голова и немного страшно потерять равновесие.

Отпускное

началу поездки можно только позавидовать. Даже я сама, скажем, трёхлетней давности, себе бы позавидовала в этот раз.

нет-нет, мы не поехали на гламурный или экстремальный заграничный курорт. Отечественная черноморская провинция — душный плацкарт со сквозняком и тесная трясущаяся "Газель". Но! Когда в начале девятого вечера я допила горячий чай, ощущая, как каждый глоток окатывает на меня тёплой волной дремоты, я просто расстелила постель и легла спать. Просто. А Аня спокойно допила чай, сыграла в карты с попутчицей, сама справилась с матрацем и прочим сопутствующим. Великолепным было бы, если б я ко всему перечисленному ещё и сразу заснула, а не прокрутилась полночи — но мир неидеален, и с этим приходится мириться.
***
с поселением возникли вопросы, которые пришлось решать. Сначала расстроиться, потом ещё расстроиться, а потом — решать. И подключать второго решальщика. Немного потраченного времени и настроения, но потом бонусное: Аня с уважением сказала, что я настойчивая, умею добиться своего, и ей есть чему у меня поучиться, потому что она бы постеснялась.
***
море. Море потрясающее. Такое, как я люблю — с волнами и ветром. Не знаю, дело ли в волнах или в наполненном стабилизирующим эмоциональное состояние йодом воздухе, но на берегу моря я чувствую себя спокойной. Я — удивительное дело — могу даже некоторое время просидеть без мыслей в голове, чего первые тридцать лет жизни у меня не бывало.
***
открыла для себя надувной матрац. Это просто мега-штука — как раз для меня! Плыву — но не тону и не мёрзну. Правда, в предпоследний день слишком бурной волной были смыты с моего носа солнечные очки. Пришлось окунуться ещё и в местный рынок, заодно и сувениров прикупили.
***
гейзер в Херсонской области — это тоже мега-штука, только если ехать не в полдень, а раньше или позже. Это как огромная горячая ванна под открытым небом, устрашающе мутная на вид, но очень приятная в процессе. Главный недостаток — это дорога, особенно на отрезках возле Круглоозёрки и Новофёдоровки, где она представлена мелкой смесью асфальта (относительно свежего на вид, кстати), дырок и латок. В остальном же, если отвоевать в автобусе сквозняк, то ехать приятно, хотя и долго. Облака и поля, поля и облака. Всегда ассоциировала Херсон с арбузами, но по дороге не видела ни одной бахчи, зато сплошь подсолнухи.
***
— Я сначала подумала, что вы сёстры... — эта фраза нашей попутчицы в конце пути стала приятным завершающим штрихом нашей летней зарисовки.

Болезненное

сегодня я почувствовала душевную боль. И мне очень сильно кажется, что я почувствовала её впервые.

я ощутила её, полным напором, в том самом месте, где раньше появлялся стальной комок - после расставаний, разводов, смертей. Мне сегодня стало больно, а ещё стало очень жалко себя, потому что я представила - только представила, я не помню этого - как маленькой девочкой я научилась запирать боль в себе, чтобы не чувствовать её. Потому что невозможно, просто невозможно жить с этим чувством постоянно... я с трудом прожила эти несколько часов, подавив появившееся на станции метрополитена страшное желание броситься под прибывающий поезд.

я связываю это изменение со своей книгой, где я, взрослая, сильная, контролирующая, добровольно окунулась в свои былые печали - и вышла, выплыла, выжила. Не обошлось, конечно, без реальности - мне снова пытались сделать больно, и опять от слабости - и то чувство тревоги и напряжения, что взрывалось во мне ранее, угрожая разрушением моему маленькому миру - я смогла пережить этот взрыв и жить с этим дальше, а потом и овладеть им, точнее, конечно же, собой.

закончу цитатой из фильма "Солдат Джейн": "У боли есть одно хорошее качество - она означает, что вы ещё живы".

(Без)перспективное

а думаете ли вы о своей будущей старости?
понятно, что у почти у каждого есть план А: рукоделие или путешествие, дивиденты с накопленного или воспитанного, и никаких халатов в цветочек. Но айсберг состоит не только из верхушки, поняла я вдруг и нырнула в холодную воду своего воображения и логических выводов.

Аня выростет, конечно же, счастливой. Так и вижу: знание языков и творческие способности дают ей обширные возможности самореализоваться и зарабатывать. У неё чудная семья, зять, конечно, не без недостатков, но я многозначительно молчу, ибо... ибо. Возможно, я вообще много молчу. Не потому, что нечего сказать, или не знаю, чем вразумить, а потому что знаю, что слова бесполезны, пока не станут опытом. Ну а после этого уже вдвойне безполезны. И Аня при мне много молчит, во что сейчас совсем не верится, но она молчит, да. Потому что я буду нервная и раздражительная, ещё больше, чем сейчас. Потому что нервы растрачены много лет назад — сделай уроки, убери в комнате, пора покупать ботинки, оплатить отопление и репетитора, убери же в комнате, не торчи за компьютером, а потом два часа нет дома и телефон отключён, вызвать сантехника, купить сковородку, отложить на море, да убери же ты в комнате, сколько можно повторять! Потому что бессонница, сидячая работа, на УЗИ некогда, и вечерняя сигарета — как спасение, как мостик на островок тишины в голове. Чувство вины за крик, чувство обиды на тех, кто остаётся в стороне. Страх перед будущим, боль в пояснице, спазм в голове. И Аня, она ведь уже будет всё понимать. Она сама станет матерью, оглянется и оценит. Но, вероятно, папу будет навещать охотнее, потому что у него всё легко, сегодня есть, завтра нет, и будь, что будет. Сарказм, анекдот, цитатка к месту, денег нет, сорян, как только, так сразу — и можно не париться, потому что есть я, которая предусмотрит, накопит, сэкономит, побеспокоится, выкрутится. Да, я горжусь собой, но я не хочу быть на старости лет разбитой лепёшкой, перед которой собственная дочь будет опускать глаза и молчать. Для того ли я выкладываюсь сейчас, чтобы потом её хорошая зарплата от любимой работы уходила на моё лечение? Хочу ли я, вместе с умениями и навыками передать ей вечное чувство вины за неоплатимый долг? то самое чувство, что живёт во мне перед собственной матерью, выкормившей нас ценой собственного здоровья, безрадостных лет в нищете и боли — и ни разу не окупившиеся инвестиции в детей, ибо в гонке на выживание, без радости и нежной заботы способны вырасти только бурьяны. А с бурьянов какая польза?...
задумчивость

Такое...

иногда мне хочется заснуть.
крепко и надолго.
и чтобы, пока я сплю, всё как-то наладилось.
как в сценарии мыльных опер — пока главный герой в коме, друзья-родичи вопросы порешали, садовника изобличили, на волне тревоги ощутили прилив любви. А если бы ещё и экономика тем временем поднялась, было бы ещё лучше. И я бы проснулась, и мне бы сказали: как мы рады, что ты снова с нами. Живи, теперь тебе будет легче.

говорят, родители дают ребёнку жизнь... но жить и не умереть — разве это одно и тоже?
мне кажется, вера в реинкарнацию, небесное царство и прочие потусторонности возникли именно так. От бессилия. От понимания, что рождение каждого человека — это ведь результат череды случайности. И если жизнь на самом старте дала сбой, то дальше останется только борьба — и даже толком непонятно, за что. И надежда на второй шанс — как спасательная соломинка. И именно поэтому я считаю, что это неправда. Мир был бы слишком хорош, если бы существовал второй шанс, и о нём было бы известно.

Л — логика.

Шрифтовое

#детидизайнеровиграютсошрифтами

— Мама, а какие шрифты сейчас в тренде? — прозвучал из детской очень подходящий для последнего в сутках часа вопрос.
— Эм-м... смотря для чего... — отвечаю я, пытаясь собраться с мыслями. — Ну, допустим, рукописные. Но не каллиграфичные, а такие... free hand.
— Это как в одежде?
— В смысле?
— Ну, в одежде сейчас модно over size, свободный. И шрифтах так же?
— Э... ну... ну да, видимо, — отвечаю я, осмысливая её ассоциативный ряд.

и тут же Аня сообщила, что она использует Comic Sans и он ей нравится)))